3.-4. fejezet
2006.05.10. 11:13
3. fejezet
- Szióka Sesshoumaru-sama! – kivágódott az egyik ház ajtaja, és kitipegett az utcára egy magassarkú, pink csizmában egyensúlyozó lány. Vigyorogva megigazította méregdrága hófehér bundáját és elindult a ház előtt parkoló sportkocsi felé.
- 9 -re gyere haza Rin! – szólt utána egy kimért mély hang. Kis idő múlva feltűnt az ajtóban a hang tulajdonosa is.
- Jaj ne má’ Sesshy-sama! – Rin szájában szétpukkant a rágógumi – Csak kakaópartyra megyek a csajokhoz!!
Sesshoumaru összeszűkült szemekkel kezdte méregetni Rin „enyhén” merész öltözékét.
- Upsz..hehe..- gyorsan lejebb húzogatta neonzöld virágmintás miniszoknyáját és „misemtörtént” arckifejezéssel vigyorgott vissza a nagyúrra.
- 9 -re gyere.
- Nnaaaaaa!!!!!!
- 9.
- Lécccci léccci!!!
- 9!
- Könyiiiii !!!!!!!
- 9!!
- Olyan gonosz vagy!!!!!!!!!
- 10.
- Köszíí! Mindig is tudtam, hogy egy cuki fiú vagy a magad módján Sesshy-sama! – azzal nyomott egy puszit a nagyúr arcára és gyorsan beszállt a sportkocsiba – Ja! Elvihetem az autót?
- Höm....
- Köszi!!!! – Rin eszelős arckifejezéssel megmarkolta a kormányt és teljes ereréjőlből beletaposott a gázba.
- Nem. - fejzte be a mondatott Sesshoumaru.
De addigra már csak egy távoli járókelő ordítását hallotta a messzeségből.
- „Mocskos huligán!!!”
Kougánál:
- Miért érzem úgy, hogy vendégeink érkeznek? – morfondírozott Kouga, miközben kivette a sütőből a gőzölgő sütit. Alig tette fel ezt a kérdést, azonnal megszólalt a bejárati csengő. – Mi a jó..?! Hé! Ginta! Hakaku! Kinyitná valaki az ajtót? – válasz nem érkezett. Kouga kihajolt a konyhaajtón megnézni, mivel foglalatoskodnak annyira barátai.
Ginta és Hakaku félig lecsúszva terpeszkedtek a kanapén és bámulták a Cartoon Networkot.
- Gyilkos lézersugarat küldjetek rá!!!!!
- Szerelmes lettem.
- Tépd szét!!! Szaggasd!!!
- Aaaahhjjj.. – Barátait elnézve felhagyott minden próbálkozással. Tőlük akár atomrobbanás is lehet, akkor sem fognak megmozdulni. „Úgy látszik, nekem kell kinyitni az ajtót.” Gyorsan leporolta „Kiss the Cook”-os kötényét és elidult a bejárati ajtó felé.
Újból csöngettek.
- Megyek már! – kinézett a kukucskálón. – Jesszusom!!! – Az ajtó túloldalán álló alakból mindössze egy hatalmas szem látszódott. Az idegesen kémlelte mi van az ajtó innenső oldalán, majd egy hatalmas szimatoló orr váltotta fel.
- „Hagyd már abba Miroku!” – szűrődött be kívülről egy női hang, majd az orr eltávolodott a kukucskálótól.
Az ajtó túloldalán Miroku és Sango álldogált.
- Ö..Sziasztok! – nyitott gyorsan nekik ajtót
- Szia! – köszönt fülig érő szájjal Sango, miközben Miroku lábujjhegyen ágaskodva próbált bekukkantani Kouga mögé.
- Sütit érzek! – a szerzetes hosszan beleszimatolt a levegőbe
- Mi szél hozott titeket?
- A szentséges kajaszag... öö..áá csak gondoltuk, bekukkantunk kicsit! – vigyorgott Sango. A szerzetes könyökét használva próbált befurakodni mellette.
- Gyertek be! Épp csináltam egy kis ....
- Sütit! – Miroku berontott az ajtón és a konyha felé vette az irányt
- Megkínálhatlak titeket...... – hangos üvegcsörömpölés, csamcsogás – egy kis.... – hűtő csapódás, zacskó csörgés - ööm.. úgy hallom, Miroku már kiszolgálta magát......
Pár házzal arrébb:
Inuyasha unottan kapcsolgatta a tévét.
- „Nézzék milyen praktikus!! – harsogta a tévéből egy vigyorgó pasas – Ez egy forradalmian új találmány!! Megnyomja a gombot és már ki is nyílik a kuka teteje!!! WOW!! Igen! Ez a PowerMaxEnergy2000Kuka!!! Nálunk mindössze fillérekért megveheti!!! De ha most azonnal tárcsáz minket, ajándék szemetes zsákot is kap........” - Katt.
- „Potemix. A lenyugvó napnak is van ereje! Kockázatokról és mellékhatásokról kérdezze meg kezelőorvosát.......” - katt
- „Vegyen házat!!!!! Teljesen ingyen van!!!!!! Ráérnek az unokák is kifizetni!!! XY. Hitel” - katt
- „Tesco gazdaságos libazsír. Hozzáadott zsír nélkül...” – katt
- „Megjelent az Inuyasha 3. DVD-je!!!! - katt
- Hogy tud valaki ilyen átlagon aluli sz*rt nézni!? – Katt. Katt. Katt. – Na végre! Valami izgalmas film!! –Inu maga elé húzta a popcornos tálat és érdeklődve bámulni kezdte a képernyőn vibráló fekete fehér pontokat.......
Hajnali fél három:
Három részeg pofa dőlöngélt az utcán egymásba karolva.
A középen tántorgó feketehajú fazon fűnek fának azt hitegette összeakadt szemekkel, mennyire nem részeg.
- Ez jó Naraku! Whehehe! – vihogott az egyik lány, akinek szívószálak álltak ki a hajából.
- Nem vagyok részeg Kikyou!!!
- Heheheh!!
- Te csak ne röhögj Rin!
- Naraku részeg!!!!!
- Nem vagyok!
- De az vagy!
- Nem vagyok!
- De!
- Nem!
- De!
- Nem!
- De!
- Részeg vagyok!
- De nem vagy részeg!
- Én nyertem!!!!!!! Hehe! Hlukk..
- Ó Naraku! Hogy lehetsz ennyire gonosz! Ehh! Mi a... – Kikyou kivett valamit a hajából – Jé! Ez egy szívószál.
Szegény pára nem is sejtette, milyen következményekkel jár, ha valaki elalszik buli közben.... (nem azért, de szerintem a bajusz is nagyon jól áll neki.....az író)
- Szióka Rin! – köszönt el Kikyou – Jé! Még egy szívószál!
- Köccke sötét nagyúr! Király volt a buli!
- Csá csumi csá Rin! Pusszantom Sesshy-t! És nem vagyok részeg! – integetett a bokornak Naraku. Azzal Kikyou-val karöltve továbbdőlöngéltek énekelgetve.
- „Mondom hogy nem vagyok részeg!”
Rin maga sem tudja hogyan, de sikerült valahogy bejutnia a házba és fáradtan bedőlnie az ágyba.
4. fejezet
Napsütéses reggel köszöntött a kis utcácskára.
Inuyasha önelégült vigyorral a képén elterpeszkedett az ágyon. Komótosan kinyújtóztatta összes végtagját és élvezte a nap első sugarait, amik kellemesen cirógatták arcát. – Hmmmm....Enyém az egész ááááááágy..........................Mi?! – Azonnal kipattant az ágyból. - Hol van Kagome? – fejét idegesen össze vissza kapkodta, de a szobában hűlt helye nem volt a lánynak.– Ja! Ja.... ......persze. – kapott a fejéhez – Persze. Elment a nagynénjéhez............egy napra.......(kis fáziskésés) Mi?! Áááááááááá!!!! Kagome!!! Kagome gyere vissza!!!!! Ne hagyj egyedül!!!! Éhen fogok halni!!!! Kagome!!!! Ááááá! Bevallom! Én tettem vissza az üres tejes dobozt a hűtőbe! Csak gyere vissza!!! KAGOME!!!!!!
Utcán:
- „KAGOMEEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!”
Naraku fekete köntösben és mamuszban lépett ki az utcára. Sötét karikák éktelenkedtek szeme alatt és másnapos képéről semmi jót nem lehetett leolvasni. Olyan undorral nézett a fákon csicsergő madarakra, amit még ember nem látott. Szorosabban összehúzta magán köntösét és morogva elindult a postaláda felé. Nem is figyelt, hova lép..
BUMM!!!
Hatalmas robajjal elterült a földön...
- Mi a jó büdös..... – Nagy nehezen feltápászkodott a földről és idegesen keresni kezdte az esés okozóját. A tettes ott hevert a lába mellett. Egy kertidísz. Méghozzá:
- Egy rózsaszín flamingó!!!!!??
Homlokán vészesen megdagadt az ér, orrjukai kitágultak.....mély levegő – JAKOTSUUUUUU!!!!!!!!!
A fákon csicsergő madarak azonnal szétröppentek.
Mirokuéknál:
- Húúú! Naraku nagyon bepöccent!!! – Sango mohón bámult kifelé. Mint mindig, most is az ablakban lógott és a szomszédokat kémlelte. – Húúú! Itt bunyó lesz!
- Sango....
- Húha! A pávián készül valamire! Elbújt az egyik bokor mögé.
- Sango..
- Pillanat! Oohóó! Jakotsu mit sem sejtve most lép ki a kertbe...Naraku előugrik a bokorból, elkapja a nyakánál fogva....uhh........Te! Ezt látnod kéne!
- Jesszusom!
- Hehe! Ha jól látom, Jakotsu feje kezd kifejezetten zöldes színre váltani....Most masnit csinál belőle, betuszkolja a szájába az összes kertitörpét és egy...egy.....az egy rózsaszín flamingó?!! Aztán, úúúúúúúúhh!...Szegény pára!
- Sango!
- Mindjárt! Hehe! Nézd csak Jakotsu milyen érdekes formában van begyömöszölve a postaládába......
- Sango!!!
- Igen?
- Lennél a gyermekeim anyja?
- Mi?! Jaj! Hagyd már abba Miroku! – legyintett.
- Okés. – kis csend, Sango nem erre számított
- Hé!!!!!! Nem is akarsz durván leteperni, az ágyhoz láncolni és osto...
- Okés!!!
- TE PERVERZ!!!!
Inuyashánál:
Inuyasha feltúrta az egész házat a lány után. „Hátha csak elbújt!” De nem lelt rá sem a kanapé alatt, sem a szekrényben és egyéb helyeken.
– Kagome! Itt vagy? – bekukkantott a popcornos tál alá. – Itt sincs!
Csüggedten leült a hideg padlóra – Nem halhatok csak úgy meg!! – bukott ki belőle – Egy olyan híres sztár, mint én.....
Csöngettek.
- Kagome!!! – azonnal kiszaladt az előszobába és szinte feltépte az ajtót. – Ááá! Te...te itt?
- Szióka Inuyasha! Inuyashával forogni kezdett a világ – Itt az apokalipszis... – nyögte ki, azzal beájult.
|